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9 décembre 2010 4 09 /12 /décembre /2010 09:26

Chers amis,

 

L’heure n’est plus aux pleutres, poltrons et autres trouillards qui ont la pétochette d’ouvrir leur bouche pour dénoncer les vraies injustices de notre époque ! Oui : le temps est venu pour moi de vous éclairer sur ce qu’il se passe vraiment à Valinor !

 

Qu’est ce que Valinor ? , me diront certains d’entre vous, qui n’ont sans doute jamais eu la force d’ouvrir le Silmarillion…

Eh bien Valinor, parfois aussi appelé « Terres Immortelles », est un endroit créé par les Valars, les Dieux descendus  des sphères métaphysiques au moment de la naissance de notre planète.

Trop fainéants pour s’occuper de la terre toute entière, ils se réservèrent un gentil pti coin rien qu’à eux, très difficilement accessible, qu’ils fortifièrent afin qu’on leur fiche la paix définitivement.

A un moment, se faisant trop chier,  ils invitèrent les elfes à venir squatter chez eux, histoires que ces derniers puissent les distraire par leurs bouffonneries et leur dégaine ridicule en collants verts, mais certains clairvoyants issus du peuple elfique, comprenant rapidement que ça pourrait être un traquenard,  se cassèrent de là bas à la première occasion.

Et la suite des événements leur donna entièrement raison : juste après leur départ, les Valars, furax contre les elfes, et sans doute aussi lassés de leurs odes pénibles à la nature qu’ils déclamaient à tout bout de champ et qui pouvait durer des heures, planifièrent une terrible vengeance.

Mandos lança alors sa célèbre malédiction : « Quiconque ose défier la puissance des Valars doit être punis : vous bosserez désormais sans espoir de salaire et pour garantir votre coopération, vos cerveaux resteront, jusqu’à nouvel ordre, totalement inertes ! » Et les elfes qui avaient fait la dramatique erreur de ne pas se casser de là alors qu’il était encore temps, furent mis au travail immédiatement, soit devant un métier à tisser rudimentaire, soit devant une chaîne de fabrication de pièces pour chariots.

En effet : quel aubaine pour les Valars que d’employer des elfes pour leurs basses besognes : ils ne mangent presque rien (une bouchée de lembas), ne dorment pas et ne tombent jamais malade : donc pas besoin de sécu…Et en plus ils sont immortels donc rien à prévoir niveau cotisation retraite !

 

Se rendant alors compte de l’immense potentiel commercial de ces marchandises fabriquées à bas coûts, les Valars décidèrent de les refourguer aux habitants des terres du Milieu contre des pièces d’or dont ils n'avaient pas encore trouvé l'usage: comme ça,  juste pour le fun et le plaisir d’être les maîtres du monde, eux-mêmes n’ayant que faire de ces inutiles babioles !

 

Rien ne pouvant désormais freiner leur appétit de domination, ils fabriquèrent de plus en plus de produits pourris, créant des besoins qui n’existaient pas avant et incorporant des substances addictives dans leurs marchandises...

Leur chiffre d'affaire s'accrut de manière exponentielle et ils n'avaient désormais que tout juste assez de main-d’œuvre... Ils lancèrent donc un appel à tous les elfes des Terres Du Milieu pour qu’ils viennent s’installer eux aussi à Valinor leur promettant monts et merveilles, notamment de leur dévoiler le secret des Ferrero rochers ou de leur fournir 70 vierges elfiques chacun (certains se laissèrent berner comme des crétins, comme si on pouvait trouver ne serait ce qu’UNE SEULE elfe vierge dans l’univers tout entier)

 

A un moment, ils tentèrent même de faire venir des humains pour bosser dans leurs usines, mais comme ces derniers sentaient vraiment trop mauvais, ils les parquèrent dans un endroit spécial appelé Numenor…

Cependant l’expérience fut de courte durée ; les humains se mirent vite à réclamer des congés payés, les 35h et un accès pour tous à la sécurité sociale : les Valars durent mettre fin à leurs piquets de grève et toutes leurs revendications à coup de karsher et Numenor fut engloutie.

 

Suite à cela, les Valars n’employèrent plus que des elfes -nettement plus faciles à embobiner- et le firent savoir à la ronde : l’entrée de Valinor était interdite à tous les autres peuples et en particulier aux contrôleurs fiscaux!

 

Ayant passé moi même un certain nombre d’âges de ce monde sur les Terres Immortelles, je peux donc vous l’affirmer et mettre fin aux idées reçues qui circulent sur cet endroit –comme quoi ça serait un paradis merveilleux, une terre de lait et de miel… : que dalle !

 

Amis elfes, je vous en conjure : restez chez vous, sur les Terres Du Milieu où, certes, de temps à autre, ça craint, mais où au moins vous êtes tous libres de faire ce que bon vous semble : forniquer dans les buissons, lire  Entrevue ou jouer à chat perché… car sachez le, rien de glorieux ne vous attend de l’autre coté des cercles du monde : pas de rivages blancs et de fugace levé de soleil : rien qu’une place sur une chaîne de fabrication d’un quelconque produits bas de gamme dans un atelier clandestin !  Si vous tombez dans le piège, personne ne pourra venir vous sauver : pas question de compter sur un éventuel contrôle de la répression des fraudes puisque l’inspection du travail ne peut pas aller sur les terres immortelles !

 

Afin de ne pas encourager cette vile exploitation, je vais maintenant vous révéler le nom d’un des articles les plus exportés par Valinor, afin que vous puissiez comme moi le boycotter : Les Godillots Adhésifs !

Mais si, avouez-le, vous avez certainement vous aussi failli vous laisser séduire par ce produit soit disant révolutionnaire après avoir vu l’usage qu’en fit Legolas Vertefeuille lors de la bataille des champs du Pelenor à dos d’Oliphant ou lors de celle du gouffre de Helm sur son skate board-bouclier !

C’est aussi à Valinor qu’on fabrique les lingettes qu’il utilise pour être toujours impeccable quelles que soient les circonstances. Mais faites bien attention, elles sont pleines de paraben et autres substances perturbant le système endocrinien : vous risquez de finir aussi bleu qu’un schtroumpf avec une petite boule qui flotte au dessus de votre tête et affublé d’un troisième glawi !

 

 Sachez également que les Valars envoient régulièrement des commerciaux en Terre Du Milieu afin d’écouler leurs stocks de produits de merde. Ils ont l’apparence de vieillards tout pouilleux à l’œil passablement lubrique : le plus célèbre parmi eux est sans doute Gandalf le colporteur connu aussi sous divers sobriquets tels que le Gris Ferrailleur ou Gandalf Maison Close ; ses spécialités sont, entre autre,  les feux d’artifices défectueux et la revente sous le manteau d’herbe à pipe coupée à la bouse de gobelin…

Lui et les autres vont et viennent à ce qu’on dit, s’incrustant un peu chez tout le monde pour faire la promo de leur camelote. S’ils n’ont pas réussi à convaincre les rôdeurs d’utiliser leur shampoing miracle (pas le moindre flacon écoulé), ils ont quand même réussi à refourguer des épilateurs aux nains !

Si jamais, par malheur, vous croisez l’un de ces arnaqueur : fuyez pauvres fous !

 

 

P.S. Les Ent femmes : vous demandez plus ce qu’elles sont devenues : les Valars les ont toutes chopées pour en faire des allumettes parce « it only takes one Ent to make a thousand matches, it only takes one match to burn a thousand Ents »…

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commentaires

Evy 27/02/2011 21:35



Bonjour 


Mon petit tour chez toi belle univers j'ai hâte de te lire dans la communauté " l'univers magique " bonne soirée a toi bisous féerique evy






Momoa 07/03/2011 21:21



Merci beaucoup Evy :) Je n'ai plus trop le temps d'écrire en ce moment et mon ordi me lache, mais je travaille plutôt sur une fanfiction que sur des articles pour l'instant


A très bientôt! :)



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