P.B.I. & G.B.I.
Dossier n° 25899
Qui de Viggo ou de Fiodor est réellement le roi de la pomme de terre ?
Enquête menée par les agents Godestroy et l’agent Sculder.
Introduction :
A la demande du directeur Mully, promue chef de toutes les unités mondiales de « Biouroz of investigaychieun » (comment s’y est elle prise pour avoir cette promotion … alors que moi je me suis tapé tous les membres du conseil d’administration de l’ONU et du CAC40 –plusieurs fois- pour l’obtenir ??!), notre équipe de bras cassés a été priée d’enquêter sur les deux prétendants au titre sus nommés, afin d’établir définitivement QUI est le vrai Roi de la Pomme de Terre.
Nous nous intéresseront tout d’abord au dénommé Viggo, retraçant brièvement sa carrière, sa vie, son œuvre puis nous développerons les arguments jouant en sa faveur.
Par la suite, nous examinerons le passé de Fiodor et les raisons qui le poussent à revendiquer le trône de Roi de la Pomme de Terre.
Une fois les faits concernant ces deux protagonistes définitivement établis, nous conclurons cette étude en y ajoutant quelques thèses susceptibles de jeter un éclairage nouveau sur ce débat de la plus haute importance voir même décisif pour la paix dans le monde et la baisse du taux de cholestérol de Gérard Depardieu.
I- Première partie : Viggo, roi de la Pomme de Terre ?
Viggo Mortensen –c'est-à-dire ‘fils de Morten’ donc probablement fils de Morten Harket, le chanteur de A-Ha, ce qui ne laisse plus aucun doute sur le fait que ce dernier ait bien plus que les 50 ans que lui donne certaines stations de radio et qu’il n’en soit pas à son premier lifting- est né quelque part, probablement en Norvège à une certaine date qui restera confidentielle pour sa propre sécurité.
C’est au 20è siècle qu’il est contacté par le réalisateur Peter Jackson pour interpréter le rôle d’Aragorn dans la trilogie ‘Le Seigneur des anneaux’ qui s’apprête à être tournée en Nouvelle Zélande. (A noter qu’avant ceci, Viggo Mortensen est absolument inconnu et ne revendique en rien quelque trône que ce soit – hormis celui des toilettes de son appartement d’Oslo)
C’est en tournant le troisième volet de la trilogie intitulé ‘Le Retour du Roi’ que Viggo à la révélation et dépose une demande officielle à Stéphane Bern pour être reconnu « Roi de la Pomme de Terre ».
Après avoir visionné environ 50 fois l’intégralité de la trilogie, dans toutes les langues disponibles sur mon DVD collector, ainsi que tous les bonus et autres commentaires de l’équipe technique, il est désormais établi avec certitude, et j’en atteste personnellement, que Viggo est, à la fin du film, roi du Gondor et de la totalité des Terres du Milieu. Par son mariage avec Arwen, l’héritière d’Elrond, il peut également revendiquer la suzeraineté sur un certain nombre de royaumes elfiques mal définis.
Cependant quel rapport avec les pommes de terre me direz-vous ? Et bien voici l’argumentation qu’il a développé devant les membres de l’Unesco afin d’obtenir un soutien officiel :
Tout d’abord, il n’est plus a démontrer que les pommes de terres existent dans le monde des Terres du Milieu comme l’atteste ce dialogue entre Gollum et Sam dans le deuxième volet ‘Les deux Tours’ (environ à la moitié du film, au chapitre ‘Herbes et Ragoût de Lapin’):
« C’est quoi des patates, mon précieux ? -Pommes de terre, idiot ! »
… dialogue qui, comme chacun pourra aisément s’en rendre compte n’a ni queue ni tête car mal traduit en français. Dans la version originale et en s’aidant du sous titrage qui lui non plus n’est pas très clair, on notera que Gollum demande « What are taters, my précious ? » car il a apparemment mal entendu ce que lui disait Sam à propos de ce que ce dernier aimerait cuisiner ce à quoi Sam répond : « potatoes ».
Bref inutile de revenir sur le fait avéré de l’existence des patates en terre du milieu.
Or, ayant déterré dans les archives poussiéreuses de Minas Tirith un vieux décret du code civil des hauts elfes, Viggo appuie sa demande de reconnaissance de souveraineté sur les patates par le fait qu’en tant que roi, il a autorité non seulement sur les personnes qui vivent dans son royaume en tant qu’administrés mais aussi sur tout ce que peut se trouver sur ou SOUS les Terres du Milieu dans leur ensemble… autorité s’étendant bien entendu sur les mines de Mithril (les nains vont pas être contents)… mais aussi et c’est ce qui nous intéresse sur toutes les racines, bulbes et autres tubercules incluant de fait les pommes de terre !
C’est sur la foi de ce raisonnement seul -car rien d’autre de concret et vérifiable n’est venu s’ajouter à son argumentaire (les rumeurs circulant, comme quoi le fait que Viggo s’habille comme un sac à patate seraient en lien direct avec son prétendu statut de roi de la patate n’entreront pas dans cet essai à titre de preuve irréfutable)- que nous pouvons dire que Viggo pourrait effectivement être roi de la Pomme de Terre.
II – Deuxième partie : Fiodor, roi de la Pomme de Terre ?
Venons en à présent au deuxième protagoniste de cette histoire de patates, j’ai nommé : Fiodor.
Fiodor Facedekrembrulitch naquit à l’age de 12 ans, ses parents, ses amis, sachant qu’il aimait la culture (voilà peut-être déjà un lien avec la culture des pommes de terres) l’envoyèrent dans les bois afin d’étudier la nature.
Mais Fiodor se perda.
C’est ainsi qu’il rencontra la princesse Fantagaro – à la coupe de cheveux Mireille Matthieu très tendance- (elle avait le même coiffeur que Christophe Lambert) – qui le sortit de la mare de mazout dans laquelle il s’était englué.
Après maintes aventures dont je n’ai aucun souvenir il finit par l’épouser en tant que ‘prince Romualdo’, dissimulant ainsi sa véritable identité qu’il ne jugeait pas assez glamour. C’est alors semble t’il qu’il décida de revendiquer la titre de Roi de la Pomme de Terre et envoya sa candidature officielle au comité olympique des jeux de Pékin.
Examinons donc ses arguments :
Tout d’abord son appartenance à une famille royale.
Il est clair qu’elle est aussi indéniable que celle de Viggo. Cependant, en épousant Fantagaro et même si cette dernière semble être la seule à avoir suffisamment de couilles pour défendre son royaume en cas d’agression, il ne devient pas roi mais tout juste prince consort car Fantagaro est la troisième fille du roi. Si ce dernier clamse, ce n’est pas Fiodor qui sera sacré roi à Reims mais plutôt l’un de ses deux beaux frères : Rivaldo ou Cataldo (il a été impossible de déterminer malgré plusieurs études d’experts et des heures de visionnages des 4 épisodes de la Caverne de la Rose d’Or qui des deux à épousé l’aînée des filles du roi)
Autre argument que notre équipe a étudié avec la plus grande attention : l’existence dans le royaume en question d’un peuple entièrement composé de légumes et autres champignons qui pourrait parfaitement constituer les serviteurs tout désignés d’un « roi de la patate ». Or ce peuple, regroupant en majorité des carottes et des patates douées de vie, est aux ordres de Tarabas et non de Fiodor. Bien que parfois peu enclins à suivre les ordres de leur souverain, il semble irréfutable d’affirmer qu’ils ne reconnaissent pas Fiodor comme roi.
Et bien que n’ayant jamais réclamé ce titre, Tarabas semble plus à même d’être légitimement qualifié de Roi de la Pomme de Terre que Fiodor ne l’est.
Cependant un dernier argument mérite d’être mentionné en faveur de la candidature de Fiodor :
Dans le quatrième épisode, un certain Darken –qui par ailleurs s’averra être le père caché de Tarabas… mais cela n’a rien à voir avec ce qui nous préoccupe ni avec le fait qu’il soit un homonyme de Darken Rahl - fait enlever Fiodor par ses sbires et lui redonne l’apparence qu’il avait à sa naissance c'est-à-dire celle qu’on appelle communément « une face de crème brûlée » mais qui peut rappeler, par ses multiples bubons purulents, la surface rugueuse et bosselé d’une patate.
C’est ce dernier argument, nous semblant le plus évident et le plus crédible, qui nous conduit à affirmer que, de par son apparence physique, Fiodor est donc à même de réclamer en toute bonne fois le titre de « Roi de la Pomme de terre »
En conclusion, bien que Viggo et Fiodor aient tout deux de sérieux arguments étayant leur prétention à être reconnu comme roi de la pomme de terre, et que leurs droits soient en mesure d’être défendus par certains notaires, avocats et autre huissiers véreux comme maître Nadjar devant le tribunal pénal international de La Haye, rien de concret ne permet à notre équipe d’experts du PBI et du GBI de définitivement, irréfutablement et imperturbablement sacrer l’un ou l’autre « Roi de la Pomme de Terre » en face d’un cimetière.
III – Troisième et dernière partie : Les femmes contre attaquent
Ne voulant pas abandonner une enquête non résolue, nous continuons donc de rassembler des preuves en feuilletant les pages du catalogue promotionnel de chez GammVert.
L’évidence nous saute alors aux yeux : la plupart des patates portent des noms féminins !!!! : la Charlotte, la Ratte, la Vitelotte, la BF15 etc. Et bien sûr la plus incontournable de toutes :
LA BELLE DE FONTENAY !!
Il ne fallait donc pas chercher à savoir qui est le ROI de la pomme de terre mais plutôt qui en est la REINE ! Et là, point question de tergiversation : une seule candidate correspond à tous les critères nécessaires :
GENEVIEVE DE FONTENAY
En effet : sa couche de 15 cm de maquillage de foire est destinée à dissimuler des pustules et autres protubérances rappelant son appartenance à l’espèce des patates.
De plus, l’autorité quasi royale qu’elle exerce sur le peuple des légumes que constituent les miss France (grandes asperges, courges...) est incontestable !
Proches de la conclusion de cette enquête pour laquelle nous nous sommes démenés pendant des mois, nous pouvons aujourd’hui affirmer que ni Viggo, ni Fiodor n’est le roi de la Pomme de Terre, mais que ce trône est occupé par une femme indéboulonnable répondant au nom de Geneviève de Fontenay.
Conclusion :
Suite à un problème auditif aujourd’hui réglé grâce à Audika, l’agent Sculder se rend compte plusieurs semaines après avoir bouclé son dossier qu’il ne s’agissait pas de Viggo mais de Vico et qu’il n’était en aucun cas question de Fiodor mais plutôt de Flodor.
Le débat reste donc totalement ouvert… mais pour une raison inconnue et inexplicable par l’agent Sculder et ses collaborateurs, l’enquête leur a été retirée et a été confiée aux experts Manhattan.
Il sera à noter que pour boucler l’enquête, nous avons procédé à l’audition des deux principaux témoins : Viggo Mortensen et Fiodor, ce qui a entraîné des frais dentaires faramineux à la clinique du Dr House car leur interrogatoire s’est mal déroulé et à occasionné un certain nombre de coup de boulle dans les gencives expliquant le déchaussement de plusieurs dents. Plusieurs doigts ont également été cassés par mégarde, ce qui a nécessité la pause d’atèles. L’apparition subite de diverses ecchymoses a été constatée et les traces de coup de santiag de deux mètres de long –qui sont un peu la marque de fabrique de nos services au PBI- n’ont à ce jour fait l’objet d’aucune plainte.
(Cette enquête a été entièrement financée par les entreprises McCain.)
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